MANHUNTER
Отмечаетесь в комментах, и я взамен даю вам три ситуации. Вы описываете своё поведение, мысли, чувства и ощущения в форме пяти фактов. Потом делаете, что хотите можете плодить флэшмоб дальше, а можете и нет.
Моё
1 едешь на машине, останавливают мусора. открывают багажник. там - тонна белого порошка. точно знаешь, что не твой, но машина твоя. менты не верят.
я
2 идешь по улице и вдруг замечаешь, что несмотря на все фабрики-магазины-банки кругом живут только дети. именно 5летнего возраста, не старше и не младше. глядишь в зеркало. упс. ты единственный взрослый среди них.
я
3 с каждым днем твой дом начинает наполняться воскресшими родственниками. сегодня - из 21 века, завтра - из 20го, после завтра - целая деревня из 19го. что же будет через неделю...они уже начинают селиться в подвале...
я
Моё
1 едешь на машине, останавливают мусора. открывают багажник. там - тонна белого порошка. точно знаешь, что не твой, но машина твоя. менты не верят.
я
2 идешь по улице и вдруг замечаешь, что несмотря на все фабрики-магазины-банки кругом живут только дети. именно 5летнего возраста, не старше и не младше. глядишь в зеркало. упс. ты единственный взрослый среди них.
я
3 с каждым днем твой дом начинает наполняться воскресшими родственниками. сегодня - из 21 века, завтра - из 20го, после завтра - целая деревня из 19го. что же будет через неделю...они уже начинают селиться в подвале...
я
-
-
19.05.2007 в 20:10-
-
19.05.2007 в 20:11давай ситуации)))
-
-
19.05.2007 в 20:16yep.
-
-
20.05.2007 в 00:501-Вы сидите за столом и за обе щеки уплетаете супчик, который только что вам дала мать. В очередной ложке внезапно замечаете кусок человеческого уха, поковыявшись еще в содержимом тарелки обнаруживается глаз и палец с кольцом. В кухню входит мать...
2-Вы смотрите 300 спартанцев и тут Ксеркс извиваясь как девочка из фильма "звонок" выползает из телека к вам...
3-Вы сидите в набитом общественном транспорте и вдруг по вашей ноге взбирается гном ростом в 4-5 см в цветастых одеждах и начинает орать "Отдааайте мне всю вашу хииимииию!!!!!". Никто этого не замечает...
-
-
20.05.2007 в 01:041-в одно прекрасное утро просыпаешься и собираешься по своим делам. Дома никого нет. Выходишь из дома, по пути никого не встречаешь. Заподозрив что-то неладное пытаешься найти хоть одно живое существо. Тщетно...
2-у себя дома уронила ключи за шкаф. Долго пытаешься достать их. Наконец нащупала и оп! Рука застряла. Тут из соседней комнаты выходит Мартин и похотливо хихикая пытается пристроиться к тебе сзади...
3-ты стоишь в магазине и вдруг тебе приветлево машет ручкой манекен. Ты игнорируешь глюк. Ситуация повторяется. Игнор. Манекен не выдерживает и идет к тебе быстрым шагом, по пути потеряв руку и парик. Приблизившись орет "ты че, сука, СВОИХ НЕ УЗНАЕШЬ???"...
-
-
20.05.2007 в 01:291-прекрасное утро! Птички поют за окном! Ты просыпаешься от того что в лицо ласково светит солнышко))) Хочешь протереть глазки и обнаруживаешь что у тебя нет рук! В панике пытаешься вскочить с кровати, а ног тоже нема...
2-заходишь в свою комнату и видишь как твой кот, стоя на задних лапках, деловито разговаривает по телефону и потягивет яблочный фрэш из бокала который держит в другой лапке...
3-готовишься к экзамену. Открываешь книгу, а там вместо всех слов "тукан тукан тукан тукан". В ужасе проверяешь все книги - а там все так же. И тут в окно бьет яркий лиловый свет. Раздается голос: "Твое настоящее имя Аторсвкультцхеримибус! Мы прилетели забрать тебя на родину!!!"...
-
-
20.05.2007 в 02:37День независимости Кубы!!!!!!!!!
-
-
20.05.2007 в 06:51о! исполнилась мечта детства! и все магазины открыты! ...но так я подумала бы в детстве. а сейчас пошарилась бы по улицам, включила бы ТВ, радио, и-нет, и вот уж если и там никого нет, то впала бы в панику. потом паника бы прошла и я бы как последний чекнутый профессор начинала каждое утро с проверки радио-антенны, почты и проч., в надежде, что хоть кто-нибудь жив на этой планете и тоже ищет живое существо.
2-у себя дома уронила ключи за шкаф. Долго пытаешься достать их. Наконец нащупала и оп! Рука застряла. Тут из соседней комнаты выходит Мартин и похотливо хихикая пытается пристроиться к тебе сзади...
КРИС, Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ! ИЗОЩРЕНКА!)))
первой мыслью стопудово было бы ЧТО ЗА *УЙНЯ?!!! КАКОГО, *ЛЯДЬ, *УЯ ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!??? велика вероятность того, что руку я бы из-за шкафа в такой ситуации резко вытащила, и пусть, что шкаф весит пару центнеров! ну а если нет... у меня свободны еще 3 конечности. так что в зависимости от того в какой позе застряла - либо по яйцам с ноги, либо тем, что попадется под свободную руку, - по башке... в общем, НЕХ РУКИ РАСПУСКАТЬ, КОГДА НЕ РАЗРЕШАЛИ!!!!
И ЭТО, *ЛЯДЬ, КАСАЕТСЯ КАЖДОГО!!!)))))))))))))))
3-ты стоишь в магазине и вдруг тебе приветлево машет ручкой манекен. Ты игнорируешь глюк. Ситуация повторяется. Игнор. Манекен не выдерживает и идет к тебе быстрым шагом, по пути потеряв руку и парик. Приблизившись орет "ты че, сука, СВОИХ НЕ УЗНАЕШЬ???"...
"о, епт, ты еще жив, старый торчок!))) а я тебя и не заметила)) рада тебя видеть! а за суку ща вторую руку на*уй оторву! ну че, как жизнь? рассказывай!))"
-
-
20.05.2007 в 07:12-
-
20.05.2007 в 10:12Блять, это же как нужно было вчера ужраться, что я согласилась на отпил конечностей????!!!!!! По-любому, это имело очень важный смысл, какую-то концепцию. Осталось вспомнить это, и все встанет на свои места. Хм... А может это Кара Небесная за то, что я бездарно и очень криво крашу ногти. Блять, а как я теперь руки качать буду?!!! АААААА!!!! ВЕРНИТИИИИИИИ!!!!!
2-заходишь в свою комнату и видишь как твой кот, стоя на задних лапках, деловито разговаривает по телефону и потягивет яблочный фрэш из бокала который держит в другой лапке...
Тихо охуеваю. Подхожу осторожно к своему Рыжему и спрашиваю, что же довело его до такого состояния? Он отвечает, что всегда был безумно влюблен в меня, и единственной проблемой было то, что он НЕ человек. Начитавшись в мое отсутствие книжек по эволюции, которые разбросанны по всей моей комнате, он решил-таки стать человеком. Вот. Поэтому чейчас он находится в переходной стадии. Еще чуть-чуть и.... единственная проблема в том, что он у меня "кастрюлечка". Но ничего, пришьем ради такого дела)) Хм...Зачитал все это коту сейчас. Сидит напротив меня с круглыми изумленными глазами)))
3-готовишься к экзамену. Открываешь книгу, а там вместо всех слов "тукан тукан тукан тукан". В ужасе проверяешь все книги - а там все так же. И тут в окно бьет яркий лиловый свет. Раздается голос: "Твое настоящее имя Аторсвкультцхеримибус! Мы прилетели забрать тебя на родину!!!"...
Распахиваю оба окна в комнате, радостно оглядываюсь по сторонам. Наконец замечаю своих "собратьев", безумно улыбаюсь и радуюсь. С воплями "УРА, ВЫ НАКОНЕЦ-ТО МЕНЯ НАШЛИИИИИИ!!!!!!" со всех ног бегу к ним. Потом вспоминаю кое-что, сгребаю в огромную сумку все свои муз. матерьялы (диски, пластинки, даже кассеты). Звоню Mills и говорю ей: "Поехали со мной?".
-
-
20.05.2007 в 11:12-
-
21.05.2007 в 02:08-
-
21.05.2007 в 11:32-
-
21.05.2007 в 13:37*у меня глаз дергается*...............................)))))))))))))))))))))))))))))
-
-
21.05.2007 в 15:30-
-
21.05.2007 в 15:431-Раннее утро. Просыпаешься от того что под боком что-то холодное. Нет, не труп, а... бензопила! Охуев немного подрываешься с кровати и обнаруживаешь что вся твоя комната завалена фрагментами тел твоих друзей-знакомых...
2-На улице почувствовал себя не совсем хорошо и немного подумав, решил культурно пойти постругать в кустиках... Но тут обнаружилось что блюешь ты живыми пчелами, которые немного повалявшись на земле, разлетаются в разных направлениях...
3-Уснул сидя в общественном транспорте. Проснулся и охуеваешь от того что творится за окном - безумные пенсионеры кромсают всякий люд непенсионного возраста. Понаблюдав эту картину пару минут, замечаешь что по заваленному трупами салону к тебе уже подступают пара бабулек и дед...
-
-
21.05.2007 в 17:33Спросил бы у матери что за дерьмо она приготовила...
2-Вы смотрите 300 спартанцев и тут Ксеркс извиваясь как девочка из фильма "звонок" выползает из телека к вам...
Круто! Ведь он добрый!
3-Вы сидите в набитом общественном транспорте и вдруг по вашей ноге взбирается гном ростом в 4-5 см в цветастых одеждах и начинает орать "Отдааайте мне всю вашу хииимииию!!!!!". Никто этого не замечает...
Проклянул бы гликовые флэшбеки...
-
-
21.05.2007 в 22:16Ёпт.. Нихрена вчера погуляли!
2-На улице почувствовал себя не совсем хорошо и немного подумав, решил культурно пойти постругать в кустиках... Но тут обнаружилось что блюешь ты живыми пчелами, которые немного повалявшись на земле, разлетаются в разных направлениях...
А глюки... После ЛСД надо в следующий раз дома сидеть...
3-Уснул сидя в общественном транспорте. Проснулся и охуеваешь от того что творится за окном - безумные пенсионеры кромсают всякий люд непенсионного возраста. Понаблюдав эту картину пару минут, замечаешь что по заваленному трупами салону к тебе уже подступают пара бабулек и дед...
Бля... Где мой УЗИ!!! Первую бабку в окно и сваливаю за подкреплением!
-
-
23.05.2007 в 11:38-
-
23.05.2007 в 17:551-едешь в метро. У стоящего к тебе спиной мужчины приятный парфюм. Не в силах побороть любопытство, ты робко пытаешься заглянуть ему в лицо, а это - Треня...
2-жаркий день и ты решив утолить жажду покупаешь бутылочку минералки. Открываешь крышку, а из бутылки один за другим начинают выползать множество пауков...
3-просыпаешься среди ночи и с ужасом понимаешь что у тебя в комнате кто-то плачет, хотя ты сегодня дома вообще одна. Через пять минут попыток побороть свой страх ты встаешь и включаешь свет - это плачет твоя сумка. Она рассказывает тебе что в прошлой жизни была не сумочкой, а настоящим кенгуру...
-
-
23.05.2007 в 18:181. епать-перемать! Трент Резнор!
давноНи разу не виделись, чувак!! ну, как оно что? Какого ты в метро едешь? Где лимузин??*в конце поездки располагаю объекта к себе любыми способами. а дальше сами понимаете*
2. пипец!бросаю её, убегаю. далеко. психую. трясусь. а потом думаю, откуда это Г взялось в бутылке. наверно, заговор против меня...((
3. я в шоке подхожу к ней. кайфово, конечно, что военная сумка может быть сделана из кожи, умело завуалированной в хб с пропиткой. хм...я её послушаю. аккуратно поговорю. до утра посижу, потом поем и пойду за священником.
-
-
23.05.2007 в 18:22-
-
23.05.2007 в 19:14потом поем и пойду за священником.
Чтобы чего-нибудь из нее/себя изгнать?%)))
-
-
24.05.2007 в 09:41из себя изгнать... доо, вот чего бы я хотела. но только дурость.
-
-
24.05.2007 в 09:48заметьте название!!
-
-
24.05.2007 в 12:21заметьте название!!
Омг, это, сцуко, ахтунг! О_о %)))
доо, вот чего бы я хотела. но только дурость.
Да, дурость нам всем не помешало бы изгнать чуток)))
-
-
24.05.2007 в 12:50-
-
25.05.2007 в 18:45-
-
26.05.2007 в 02:091-проснулся и обнаружил что запутался в собственном хаере, длина которого примерно метра два. Охерел, но решил все это дело красивенько подстрич, но волосы за пару минут отрастают до прежней длины...
2-решил поссать - твоя моча разъела унитаз. Повторив попытку через пару часов на улице обнаружил что даже камни и трава и земля плавятся...
3-стук в дверь Открываешь - там симпотная девчушка с жутко знакомым лицом. "Я - Янка Дягилева!!! С какого хуя ты не отпраздновал мою годовщину должным образом?!"...
-
-
26.05.2007 в 13:592)обоссал бы всех уродов и извергов на земле,а потом свою школу)))))))))
3)Вначале процитировал А. Непомнящего:
"А у нас зато шикарный повод для пьянки.
Например концерт памяти Янки.
Под нее, говорят, хорошо танцевать буги-вуги.
Смерть уже продана.
Легко рифмовать
Словечки "насрать" и "умирать".
Особенно если делать это в майке с портретом Егора.
И песенки пели, и, как шелуха, слетало с них что то,
Вероятно душа, и исчезала прочь за далекие горы.
Но никто и не заметил по пути в гастроном,
Что так давно уже пахнет дерьмом
Наш крутой протест в перерывах попойки. "